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心理咨询情感表达 情感心理咨询:爱一个人的最好的表达方式是什么?

2021-06-10 22:02:03聊天技巧人已围观

简介心理咨询情感表达 情感心理咨询:爱一个人的最好的表达方式是什么?这个结果并非我们的初衷,是什么让我们难以顺利地表达出自己心中的爱呢?这样的表达方式会淡化个人的责任。这样的表达方式忽略了我们情感的内在根源是我们自己的认识和信念。我们常常以为,自己的感受、情绪是源于他人的行为。但事实上,我们的感受源于自身,是我们的需要、期待和对他人言行的看法,导致了我们的感受。若你也有这样的困扰,不妨试着用非暴力沟通的方式,好好把爱说出来吧。

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心理咨询情感表达 情感心理咨询:爱一个人的最好的表达方式是什么?

老婆为加班的老公准备一桌好菜,是一种体贴;

为了营造温馨舒适的家庭环境,妈妈每天花大量时间保持家里的整洁,是一种关怀;

我的女朋友很多天没有见到她的男朋友了,我很想念。下班后主动和男朋友视频通话,是一种关心;

这些是爱的不同表现。这是一件很美好的事情,但丈夫、家人和男朋友都不接受他们的爱。为什么?

有“不同意见”的人

“你怎么这么晚才回来?不知道你老板没给你多少钱。我不知道你这么辛苦干了些什么。哎!不敢,快点,来吧快吃,冷不好吃,靠我,看你,就是你对吃的态度。你应该经常胃痛,以后不要再为胃痛而大喊大叫了!”

“你这小子真是无所事事,再加上!看你臭袜子,饭桌底下一只,茶几底下一只,还有昨天床边的脏衣服。我觉得你有怪癖。你要闻到气味才能吃饭睡觉舒服心理咨询情感表达,就像你爸一样,房子脏脏臭都无所谓,我不做你就一定住在那种臭臭乱糟糟的地方捡垃圾的人,快死的家!难怪我每天都做不完家务,我只是照顾这个家。你想累死我吗?”

“这几天怎么不主动找我?消息没有及时回复,你工作这么忙吗?我想我是被公司新来的小妹妹迷住了。我女朋友没有”不存在了!真不知道你心里有没有我。我女朋友的男朋友不一样,秒回,和你不一样!好久没找我了,哼!”

本来想表达的是体贴和关心,结果却是抱怨、讽刺、挖苦……对方不仅没有从言语中感受到爱,反而收到了满满的负能量,觉得被攻击了。这很容易激起对方的愤怒,导致对抗、争吵或冷战。这个结果不是我们的初衷。是什么让我们难以顺利表达心中的爱?

心里的爱很难说

在《非暴力沟通》一书中提到,语言和表达方式对我们的生活有着巨大的影响。也许我们不认为我们的说话方式是“暴力的”,但我们的语言确实经常给自己和他人带来痛苦。

有些话虽然表达了自己的意愿,却忽视了自己和对方的感受和需求,疏远了对方,伤害了对方。这种语言和表达方式,就是作者所说的“异化交流”。

01

道德评价

道德评价是用道德标准来评判人。如果一个人的行为不符合我们的价值观,很容易被我们视为不道德或邪恶。

比如,妈妈看到儿子不收拾房间——“你是个懒人!”;男友不及时回复消息——“他就是个冷酷的人”等等。

这样的评价暗含了我们的价值观和需求,但这样表达会招来对方的敌意,让我们的愿望更难实现。即使对方接受批评,做出让步,也不愿意。

02

比较

比较也是一种判断形式。 《让自己过着杂七杂八的生活》一书的作者丹·格林伯格机智地揭示了比较对人的影响:如果你真的想过悲惨的生活心理咨询情感表达,就和别人比较。和别人比较,我们开始觉得自己活得不够好,内心产生负面情绪,蒙蔽了对他人和自己的爱。

03

逃避责任

事实上,我们要为自己的想法、情绪和行为负责。但在生活中,我们经常会用到“不得不……”这句话,比如:不管累还是忙,都要做饭;不管我喜欢与否,我必须做一些事情。这样的表达会淡化个人责任。

“你让我……”是另一个常用的短语,例如:你伤了我的心;你让我失望了等等。这种表达方式忽略了我们情绪的内在根源是我们自己的知识和信念。

04

强者不易

有时,我们经常暗示威胁他人的要求——如果我们不合作,我们就会受到惩罚。这是社会上强者(父母、老师、老板等)常用的方法,在亲子关系中尤为突出。

但实际上,父母可以提出要求,但不能强迫孩子按照我们的期望生活和成长。狂妄和惩罚是没有用的,因为他们迟早会想办法对付的。

非暴力沟通表达爱

如果我们现在的沟通方式不是传递爱的渠道,而是像一堵墙,阻碍感情在感情中的流动,我们此时是否可以尝试改变沟通方式?

非暴力沟通是一种非常好的沟通方式。什么是非暴力沟通?

非暴力沟通的四个要素(步骤):观察、感受、需要和请求。

1.我的观察是什么?

非暴力沟通的第一个要素是观察。

沟通时,首先仔细观察正在发生的事情,并清楚地陈述观察的结果。当然,这并不容易。它不允许我们保持完全客观而不做任何评估,而是在评估之前添加我们自己的观察。

例如:“你从不主动找我!”换成“这两周你都没有主动在微信上找到我。”听起来舒服很多吗?

为什么会这样?因为当我们把观察和评论混为一谈时,人们更容易听到批评和负面评论(从来没有,总是这些话也是一种评价),甚至变得叛逆,引起争吵。

2.我感觉如何?

非暴力沟通的第二个要素是感觉。

“妈妈,我害怕。”

“男孩子要勇敢,不要胆怯!”

“妈妈,我的背疼。”

“小孩子怎么会有腰!”

“感觉”这个词对很多人来说似乎陌生而熟悉。我们被鼓励服从和服从权威,而不是倾听自己的内心。久而久之,我们压抑的心似乎已经渐渐忘记了如何表达自己的感受。

在人际关系中,有些人往往渴望与对方沟通,但他们无法做到;有些人担心向对方表白,这似乎是软弱的表现,担心对方会抓住这个“把柄”。伤害自己。

其实,表达自己的感受可以让沟通更顺畅,同时,适当的示弱更有助于化解矛盾。

编辑

3.我的哪些需求(或价值观、欲望等)导致了这种感觉?

非暴力沟通的第三个要素是需要。

我们常常认为我们的感受和情绪源于他人的行为。但事实上,我们的感情源于我们自己。正是我们的需求、期望和对他人言行的看法导致了我们的感受。

当我们把感情的根源归咎于别人时,我们可能会责怪和批评对方,而当别人被批评时,他们往往会做出防御或反击的回应。如果我们能直接表达我们的需求,其他人可能会积极响应。

如果上述表示的母亲提到她需要她的儿子,孩子可能会更-“儿子,妈妈很不高兴地看到你的脏衣服和袜子都没有落实到位,因为我重视家庭重视卫生……”

4.为了改进,我的要求是什么?

非暴力沟通的第四个要素是请求。

在我们表达了我们的观察、我们自己的感受和需求之后,我们可以向他人寻求帮助。

请注意,我们需要提出具体要求,并明确告诉对方我们希望TA做什么。我们习惯了要求对方不要做什么,但是这样的要求很容易让对方糊涂心理咨询情感表达,不知道我们想要什么,而且要求对方不要做什么,很容易引起对方的反感。

“你这两周都没有主动找我微信(观察),我很难过,感觉被忽视(感觉)我想陪(需要)。希望你能主动每天晚上睡觉前跟我说话。视频聊天(请求)。”

当然,如果一个人连自己想要什么都不知道,他可能首先要做的就是明确自己的需求,这样才能很好地表达自己的需求。

在我们表达了我们的需求后,如果对方给出了反馈,请告诉对方我们的感激之情。如果对方不愿意反馈,请不要急于发火,不妨多听听对方的感受和需求。

在这种交流中,即使需求没有立即得到满足,双方的情感和需求也是和谐流动的。

在人际关系中,我们经常“重复”,内心的爱无法很好地传递给对方。相反,有时不小心说出来会伤害人并破坏关系。如果你也有这样的困扰,不妨试试用非暴力的方式把爱说出来。

李秀新

·听到了,心理咨询中心的辅导员

·(世界最高医学认证中心)潜意识初级导师

·儿童游戏治疗师

Tags:心理咨询情感表达

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